Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg Und Dr. Hein - Reinhard Mey

Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken

In Verbindung mit dem eigenwill’gen Daumenjucken

Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt

Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt

Diesmal dacht' ich mir: «Du nimmst doch deine Daumenschäden

Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!»

Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg

Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk:

«Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose

So — bitte, recht freundlich!»

Fertig war die Diagnose

«Tja», sagte er, «Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß

Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!"

Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen

Als ich fragte: «Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?»

«Hm, das ist so», sagte er, «ein schwier’ger Fall wie Sie

Muss zu Dr.

Nahtlos in die Neurochirurgie

Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis

Hat er sogar einen eig’nen Friedhof bei der Praxis

Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt

Tragisch ist nur, dass er sich für Uwe Seeler hält!»

Ich sah Dr.

Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer:

Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer

Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an:

«Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!"

Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen:

«Operier'n wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?»

Da fiel mir der Rat eines verstorb’nen Nachbarn ein:

«Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr.

Hein!»

Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde

Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde:

«Hier, wo Sie die Schere fühl'n, war mal mein Blinddarm drin!»

«Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!»

«Na, mir hat er schon zwei Nier’n entfernt, heut' kommt die dritte!»

Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: «Der Nächste bitte!»

Auf der Flucht klang mir noch durch die off’ne Türe nach

Wie Dr.

Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach:

«Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang

Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang

Seine Blase geht nach oben und sein Magen gradeaus

Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!»

Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit

Da entdeckt' ich in dem Blatt «Die Neue Rosa Freizeit»

Zwischen «Trinkt Prinz Charles?»

und «Warum lacht Fürst Igor nicht?»

Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht

Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare

«Gratuliere!», rief sie, «Damit wird man hundert Jahre

Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist

Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist

Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, ha’m Sie eine Krankheit

Jetzt entschuld’gen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit!

Rufen Sie beim Geh’n gleich die nächsten Patienten rein:

Dr.

Nahtlos, Dr.

Sägeberg und Dr.

Hein!

Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle

Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch —

Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!"

Так, раптом знову це сіпання очей

У зв'язку з своєрідним свербінням великого пальця

Що я завжди отримую перед сніговою бурею

Або коли я п’яний чи закоханий

Цього разу я подумав собі: «Ти береш пошкодження пальця

Занадто легко, тепер нарешті йдіть до хірурга-ортопеда!»

І ось наступного дня я пішов до Доктора Пила Гори

Він плюнув на руки і взявся за роботу:

«Зробіть глибокий вдих, руки вгору і вниз разом зі штанами

Тож — будь ласка, дуже люб’язно!»

Діагноз був повний

«Ну, — сказав він, — ваш спільний момент досить великий

І твій стан небезпечний, але не безнадійний:

Ваша порожня кишка вигнута, а пупок занадто довгий

Ваш апендикс перерозтягнувся, і ваше сплетіння не працює

Ваш сечовий міхур піднімається вгору, а живіт вирівнюється

Ваша жовч зміщується, і ваш хрящ повинен вийти

Не хвилюйтеся, ми це за мить, це дуже безболісно і дуже швидко -

Будь ласка, сестро Хільдегард, скальпель!»

Я рішуче пручався, але він спочатку хотів мене відпустити

Коли я запитав: "Ви також берете всі медичні страхові компанії?"

«Гм, ось так, — сказав він, — така важка справа, як ти

Треба звернутися до Dr.

Легко в нейрохірургії

У нього найсучасніша поліклініка, і для профілактики

У нього навіть є власне кладовище біля практики

Він відомий як потужність у всьому світі

Просто трагічно, що він думає, що він Уве Сілер!»

я бачив доктора

Безперебійний і зрозумілий, цей був ще гіршим:

Він просто веде кістку з хірургічного відділення до приймальні

Подув у свисток, подивився на мене блаженно:

«Так, мій любий, клінічно ти вже давно помер:

Ваша порожня кишка вигнута, а пупок занадто довгий

Ваш апендикс перерозтягнувся, і ваше сплетіння не працює

Ваш сечовий міхур піднімається вгору, а живіт вирівнюється

Ваша жовч зміщується, і ваш хрящ повинен вийти

Не хвилюйтеся, ми це за мить, це дуже безболісно і дуже швидко -

Будь ласка, медсестро Еберхард, скальпель!»

Я втік від двох, коли вони кинули монету:

— Ми оперуватимемо тупим чи гострим?

Тоді я згадав пораду померлого сусіда:

«Підіть в університетську лікарню до доктора.

Гей!»

Там у залі очікування я чую багато довгих годин

До історії хвороби, дивувався багатьом ранам:

«Мій апендикс був тут, де ти відчуваєш ножиці!»

«Ой, який я сьогодні безтурботний без свого мозочка!

«Ну він уже дві нирки видалив, сьогодні вже третя!»

Там двері відчинилися, медсестра кликала: «Наступний, будь ласка!»

На бігу я все ще почув це через відчинені двері

як др

Хейн з секретаркою розмовляли:

«Його порожня кишка вигнута, а пупок занадто довгий

Його апендикс перетягнувся, а сплетіння не працює

Його сечовий міхур піднімається вгору, а живіт прямий

Його жовч зміщується, і його хрящ повинен вийти

Не хвилюйтеся, ми це за мить, це дуже безболісно і дуже швидко -

Будь ласка, сестро Інгеборг, скальпель!»

Я починаю переживати за свою хворобу

Потім я дізнався в газеті "Die Neue Rosa Freizeit"

Між "Чи п'є принц Чарльз?"

і «Чому князь Ігор не сміється?»

Адреса жінки, яка ворожить і обговорює

Я показав йому, що моє око сіпається, це невиліковне

«Вітаю!— вигукнула вона.— Тобі сто років

У вас часто трапляється щось подібне протягом певного періоду часу

Коли лежить сніг, коли ти закоханий або коли ти п’яний

Тільки якщо цього посмикування не виникає, у вас є хвороба

Тепер вибачте, у мене ще багато роботи!

Коли ви йдете, викличте наступних пацієнтів:

лікар

Безперешкодно, Dr.

Sawberg і Dr.

Гей!

Це три дивовижні, надзвичайно важкі випадки

У ході лікування я все більше переконався:

Ваша порожня кишка вигнута, а пупок занадто довгий

Ваш апендикс перерозтягнувся, і ваше сплетіння не працює

Ваш сечовий міхур піднімається вгору, а живіт вирівнюється

Ваша жовч зміщується, і ваш хрящ повинен вийти

Але не хвилюйтеся, троє, я теж їх переживу -

Будь ласка, сестро Люцифер, амфібію!»