Crocodile - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian

Goebells in Paris.

Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the

start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-

By-A-Crocodile event.

I’m standing now by the crocodile pit where-

AAAAAAHHHHH!

(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)

Newscaster: Ah.

Well I’m afraid that we’ve lost Brian.

While they’re sorting

that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on

the British preparations for this most important event.

Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be

eaten by a crocodile for Britain this summer.

Obviously, the most

important part of the event is the opening 60 yard sprint towards

the crocs.

And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin

Watterlow is rated by some not only the fastest but also the

tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at

Helsinki.

In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.

Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta

get EATEN first.

When you land in front of your croc, and 'e opens

his mouth, I wanna see you right in there.

Rub your 'ead up

against 'is taste buds.

And when those teeth bite into your flesh,

use the perches to thrust yourself DOWN his throat…

Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his

blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill

that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic

banquet.

Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find

a sauce most likely to tempt the crocodile.

In the past, we’ve

concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting

to a simple bernaise.

Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow

only the competitor’s heads to be sauced.

Gavin Morolowe…

Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,

everyone knew the Italians were coating the insides of their legs

with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One

of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde

down his shorts.

And the Finns were using tomato flavoured running

shoes.

Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,

or a single, Olympic standard mayonnaise.

Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be

chewed up by a bloody great crocodile.

Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down

that gullet.

Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as

though Britan could easily pick up a place in the first seven

hundred.

But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly

competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile

shit.

And back to you, in the studio, Norman.

Ведучий новин: А зараз настав час легкої атлетики, а потім Брайана

Гебельс у Парижі.

Гебеллс: Привіт, ви приєдналися до нас тут у Парижі лише за кілька хвилин до

початок сьогоднішньої великої події: фіналу Men’s-Being-Eaten-

Подія «Крокодил».

Я стою зараз біля крокодилової ями, де...

ААААААААААААААААААААААААА!

(FX: Крокодили їдять, французькі вигуки та сирени)

Ведуча новин: Ах.

Я боюся, що ми втратили Брайана.

Поки вони сортують

ми маємо звіт від Баррі Лоатсома з Лафборо

Британська підготовка до цієї найважливішої події.

Огидно: тут, у Lughtborrow, є п’ятеро молодих чоловіків, обраних минулого тижня

з’їдений крокодилом для Британії цього літа.

Очевидно, найбільше

Важливою частиною події є спринт на 60 ярдів

крокси.

І 22-річний Ноттінгемський шкільний вчитель Гевін

Уоттерлоу оцінюється не лише найшвидшими, але й найшвидшими

найсмачніший британський шматочок після того, як Баррі Гордон отримав бронзу

Гельсінкі.

Командою керує сержант-майор Гарольд Дюк.

Герцог: Ой, ну, ти не тільки повинен першим потрапити в цю яму, а й повинен

з'їсти першим.

Коли ви приземляєтеся перед вашим крокодилом, і 'e відкривається

його рот, я хочу бачити тебе прямо там.

Потріть голову

проти смакових рецепторів.

І коли ці зуби вгризаються в твою плоть,

використовуйте жердини, щоб вткнутися йому в горло…

Огидний: Дюк тренувався з кожною британською командою з 1928 року, і це його

поєднання гімнастичних ноу-хау, досвіду рептилій і кулінарних навичок

це перетворило багатьох неапетитних новачків на крокодилів

бенкет.

Дюк: Ну, наші кухарі багато років експериментували, щоб знайти

соус, який, швидше за все, спокусить крокодила.

У минулому ми

зосереджено на рибному соусі, але цього року ми повертаємось

до простого бернезу.

Огидний: Британська команда стурбована тим, що олімпійські правила дозволяють

лише голови конкурента, які потрібно приправити.

Гевін Моролоу…

Моролоу: Так, ну, я маю на увазі (кашляє), знаєте, чотири роки тому,

всі знали, що італійці покривають внутрішню частину своїх ніг

з болоньезом росіяни маринували себе, One

німців, Біолек, був спійманий на тому, що насправді ставив, ну, ремоларде

вниз його шорти.

А фіни використовували біг зі смаком помідорів

взуття.

Я думаю, що має бути необмежене гарнірування,

або один олімпійський стандартний майонез.

Огидний: Гевіне, вас ніколи не турбує, що ви справді будете

розжований великим кривавим крокодилом.

Моролоу: Єдине, що мене хвилює, Джиме, — це те, що я перший впав

той стравохід.

Огидний: так, як тут, у Лафборо, це виглядає так

хоча британець міг би легко зайняти місце в першій сімці

сотня.

Але нічого не можна передбачити в цій жорсткій, суворій, високій

конкурентний світ, де сьогоднішній чемпіон —завтрашній крокодил

лайно.

І повернемося до вас, у студію, Норман.