Values (How Much Is That Dog Crap in the Window?) - George Carlin

The whole revolution is about values.

Values of any kind, y'know?

What you'll do for ten dollars;

what you'll do with ten dollars.

It all comes down to values;

what you value and how much.

And,

uh, I often think of that.

'Cause you can buy anything in this country.

Businessmen are the ones

who really, like, kinda got this country where it is in both ways, in both the positive and the

negative, man.

They did... the businessman.

'Cause there's no morality in business.

Just a ledger.

Keep it in the black.

Show a profit-(staccato) Keep it in the black - keep it in the black.

Never

mind your soul.

Never mind the landscape.

Never mind the other guy.

Keep it in the black-keep it

in the black-do what you can-keep it in the black.

BUSINESS AS USUAL GOING ON!

Big plywood

up there.

BUSINESS AS USUAL!

Businessman did it.

That's right.

You can buy anything in this

country.

Anything you can think of!

You can probably buy a left nostril inhaler if you look around

long enough... .

With your state motto on it... Glows in the dark- anything, man.

If you nail

together two things that have never been nailed together before, some schmuck will buy it from

you, man.

"Yeah, give you a dollar and a half for that."

Yeah, anything at all.

Values.

Often think of that... when I go past the novelty store.

You know the novelty store- tricks, jokes, fun.

Fool your friends.

They sell, uh, the dribble glass... joy buzzer... whoopee cushion -

called 'poo-poo' cushion in the larger towns.

You put it down- PPPTT!

"Hey! Phil farted! Ha ha ha

ha ha!" It's very big with the Shriners and American Legion are into those things. They're a little

retentive anyway, so why not.

Let 'em have it.

A lotta things for sale in that store, y'know?

They

have a fly in an ice cube... snake matches, pepper gum, cigarette loads.

Big thumb with a lotta

bruises on it.

There's a great one.

They also sell fake food... which really knocks me out.

Got

rubber hot dogs, plastic fried eggs.

The ones I saw were made in Austria.

Imagine that - imported

plastic fried eggs, wow.

Plastic Swiss cheese.

They have a little foam rubber sandwich with a bite

missing from it.

I often wonder how hungry people feel when they walk past.

Guys that don't

have lunch money together, man.

Goin' past the novelty store - "Wow, that'd be salty. I'd be

ready for a little trashing right away, y'know?" Start there.

That's not the biggest insult.

The biggest insult however, is the, uh, ...the fake vomit.

Imagine

that - artificial vomit, wow.

Some people can't scrape real vomit together, man.

Guys are

ordering three dozen vomit on the phone, man.

I've seen a couple different brand names on

that.

One of 'em's called "Glop".

Another one is "Whoops!"

Isn't that great - 'whoops!'

Tells you

where to use it, too.

They have little hints on a piece of cardboard.

It's stapled to a piece of

cardboard and it tells you where to use it.

"On the car seat" ... There's a good one.

"On the

sidewalk", naturally. "Bathroom floor" they suggest there.

The one that knocks me out is "near the refrigerator".

It's so strange 'cause some, some grown

person had to think of that!

Some guy was at work one day and said, "Hey, Phil! I got another

one!

'Near the refrigerator', huh?" "Beautiful, Charley!

Lemme call the printer.

Hey!" Near the

refrigerator..wow.

Fake vomit.

Lenny Bruce once said the reason the artificial vomit sells is because the artificial dog crap sold

so well.

I grew up watching the dog crap in the window, boy.

I always thought.. first, I thought a

doggie had gotten in the window and done it there, y'know.

It was always next to the false teeth

that you wind up and let go, right?

Good ol' plaster of Paris dog crap, wow.

Sure is strange.

How

do ya ask for that, y'know?

Whaddaya say to the guy?

"I'd like to see something in a dog crap,

please." "Well, what did you want to spend on that?" "Money's no object.

It's for a very good

friend.

I rather fancy that beige number in the window." "That's not beige.

That's champagne

gold!" It's free to the month Bulldog you buy Bulldog we saw in the Fox Terrier free. Imagine

would be collectors you know guys that had every breed.

"Hey you got any Saint Bernard?"

"Yes,

but there's no room in the window for that". The Doberman Pinscher you'd always know the

authentic Doberman Pinscher would be the one with the little pieces of clothing and buttons in

it.

I'd like to include a card with that please love to all damn put that on my diners club you might

gift wrapping it for me in and it sure is change.

Вся революція – це цінності.

Будь-які цінності, розумієте?

Що ви зробите за десять доларів;

що ти зробиш із десятьма дол.

Все зводиться до цінностей;

що ти цінуєш і скільки.

і,

ну, я часто думаю про це.

Тому що в цій країні можна купити все.

Бізнесмени це ті

хто насправді отримав цю країну, де вона є в обох напрямках, як у позитивному, так і в позитивному

негативно, чоловіче.

Вони зробили... бізнесмен.

Тому що в бізнесі немає моралі.

Просто бухгалтерська книга.

Тримайте це в чорному.

Показуйте прибуток (staccato) Тримайте в плюсі ​​- тримайте в плюсі.

Ніколи

бережи свою душу.

Не зважайте на пейзаж.

Не зважайте на іншого хлопця.

Тримайте це в чорному – тримайте це

в чорному – робіть те, що можете – тримайте це в чорному.

БІЗНЕС ТАК ЙДЕ!

Велика фанера

там.

БІЗНЕС, ЗВИЧАЙНО!

Бізнесмен зробив це.

Це вірно.

У цьому можна купити все що завгодно

країна.

Все, що тільки можна придумати!

Ви, мабуть, можете купити інгалятор для лівої ніздрі, якщо озирнутися

достатньо довго... .

З вашим державним девізом... Світиться в темряві - будь-що, чоловіче.

Якщо прибити

разом дві речі, які ніколи раніше не з’єднувалися, якийсь чмонь купить це

ти, чоловіче.

«Так, дам вам за це півтора долара».

Так, взагалі будь-що.

Цінності.

Часто думаю про це... коли проходжу повз магазин новинок.

Ви знаєте магазин новинок - фокуси, жарти, веселощі.

Обдурити своїх друзів.

Вони продають, е-е, скло для дриблінгу... радісний гудок... подушечку-вигук...

у великих містах називають подушкою «пу-пу».

Ви кладете це вниз - PPPTT!

«Гей! Філ пукнув! Ха-ха-ха

ха-ха!» Це дуже велике з тим, що Шрайнери і Американський легіон захоплюються цими речами. Вони маленькі

у будь-якому випадку зберігається, то чому б і ні.

Нехай вони це мають.

У цьому магазині продається багато речей, розумієш?

Вони

мати муху в кубику льоду... сірники змії, перцева гумка, сигарети.

Великий великий палець з лоттою

синці на ньому.

Є чудовий.

Вони також продають фальшиву їжу... що мене справді шокує.

Здобули

гумові хот-доги, пластикові смажені яйця.

Ті, які я бачив, зроблені в Австрії.

Уявіть, що - імпортний

пластикові смажені яйця, вау.

Пластиковий швейцарський сир.

У них є маленький поролоновий бутерброд з укусом

відсутній у цьому.

Я часто дивуюся, як голодують люди, коли проходять повз.

Хлопці, які цього не роблять

пообідайте разом гроші, чоловіче.

Проходжу повз магазин новинок: «Вау, це було б солоно. Я б був

готовий до невеликого сміття відразу, розумієш?" Почніть з цього.

Це не найбільша образа.

Однак найбільша образа — це... фальшива блювота.

Уявіть собі

що - штучна блювота, вау.

Деякі люди не можуть зіскребти справжню блювоту, чоловіче.

Хлопці є

замовивши три десятки блювоти по телефону, чоловіче.

Я бачив кілька різних марок

що

Одна з них називається «Глоп».

Інший - "Упс!"

Хіба це не чудово - 'упс!'

Каже тобі

де його також використовувати.

Вони мають невеликі натяки на шматку картону.

Він прикріплений до шматка

картон і вказано, де його використовувати.

«На автокріслі» ... Є хороше.

"На

тротуар", природно. "Пов у ванній" там пропонують.

Мене вибиває «біля холодильника».

Це так дивно, бо хтось, хтось виріс

людина повинна була про це подумати!

Одного дня якийсь хлопець був на роботі і сказав: «Привіт, Філе! Я отримав інший

один!

«Біля холодильника», так?» «Красиво, Чарлі!

Дозвольте мені викликати принтер.

Гей!» Біля

холодильник..вау.

Фальшива блювота.

Ленні Брюс одного разу сказав, що штучна блювота продається через те, що продається штучне собаче лайно

так добре.

Я виріс, дивлячись на собаче лайно у вікні, хлопчику.

Я завжди думав, що спочатку я думав а

песик заліз у вікно і зробив це там, знаєте.

Це завжди було поруч із вставними зубами

що ти закінчиш і відпустиш, правда?

Добрий гіпс паризького собачого лайна, вау.

Звичайно дивно.

Як

ти про це просиш, розумієш?

Що сказати хлопцеві?

«Я хотів би побачити щось у собачому лайні,

будь ласка.» «Ну, а що ти хотів на це витратити?» «Гроші не мають значення.

Це дуже добре

друг.

Мені більше подобається той бежевий номер у вікні. — Це не бежевий.

Це шампанське

золото!" Це безкоштовно протягом місяця, коли ви купуєте бульдога, якого ми бачили у фокстер'єра. Уявіть собі

були б колекціонери, ви знаєте, хлопці, які мали всі породи.

— Гей, у тебе є сенбернар?

"Так,

але у вікні для цього немає місця». Доберман, якого ви завжди знаєте

Справжній доберман був би з маленькими шматочками одягу та ґудзиками

це.

Я хотів би включити картку з цією, будь ласка, любіть усіх, до біса, помістіть це в моєму закусочному клубі

подарункова упаковка для мене, і це точно зміниться.