Baby Slings - George Carlin

Here are some more parents who ought to be beaten with heavy clubs and left bleeding in the moonlight.

These are the ones who carry their babies around in these backpacks or front packs or slings or whatever these devices are called.

That are apparently designed to leave the parents’ hands free to sort through high end merchandise and reach for their platinum credit cards.

Because it’s always these upscale, yuppie looking Greenpeace environmentally conscious assholes who have them on.

I say hey Mr. And Mrs. Natural Fibers.

I say hey Mr. And Mrs. Natural Fibers.

It’s not camping equipment it’s a baby.

Touch the little prick now and then.

He’ll thank you for it someday.

These are the same people who sort their garbage jog with their dogs and listen to Steely Dan.

You just like to take them out deep in the forest and disembowel them with a wooden cooking spoon.

Ось ще кілька батьків, яких слід бити важкими палицями і залишати кровоточити в місячному світлі.

Це ті, хто носить своїх дітей у цих рюкзаках або передніх рюкзаках, чи слінгах, чи як там ці пристрої називаються.

Очевидно, вони створені для того, щоб залишити руки батьків вільними для сортування товарів високого класу та доступу до своїх платинових кредитних карток.

Тому що це завжди ці висококласні, япі на вигляд, екологічно свідомі придурки Greenpeace.

Я кажу: привіт, містер і місіс натуральні волокна.

Я кажу: привіт, містер і місіс натуральні волокна.

Це не кемпінгове спорядження, це дитина.

Час від часу торкайтеся маленького укола.

Він колись подякує тобі за це.

Це ті самі люди, які сортують сміття зі своїми собаками і слухають Steely Dan.

Вам просто подобається виносити їх глибоко в ліс і випотрошувати дерев’яною кулінарною ложкою.