Coffee - Denis Leary

So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee

anymore in this country?

Huh?

What happened to coffee?

Did I miss a fucking

meeting with the coffee?

Huh?

You can get every other flavor except

coffee-flavored coffee.

They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,

capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!

I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.

I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?

««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…

coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!

Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!

You been to Dunkin' Donuts lately?

The last bastion of coffee-flavored coffee?

It’s gone, forget about it.

You walk in there now, there’s people wearing

berets, they’re writing poetry on computers.

There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that

about?

When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,

and that was it!

You took the donut, you dunked it in the coffee,

thus the fucking title of the place!

Dunkiiiin Donuts!

That’s all they had,

donuts and coffee, nothing else.

They had no ice, no napkins, no soda, no salt,

no pepper… no quaso, NOTHING!

You walk in there now, there’s soup flyin'

around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display

in a case, like relics from a former era, you know?

«Here's what we used to

serve.

We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.

«God almighty…

And you can’t smoke in any of these coffee places.

Can’t smoke in Starbucks,

can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?

I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around

smokin' anyways, right?

And they just wanted to drink something that would let

them stay up late and smoke fucking more!

That’s my theory.

Just ask me or

Columbo, he’ll back me up on this one.

«Peter Faulk and Denis Leary walked into

a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement

whatsoever.»

I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.

I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some

eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?

It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in

here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell

that is.

Then he called me a Haiku-writing motherfucker!

I’m glad he’s dead,

I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,

back-to-back, to get that caffeine jolt, right?

I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.

This is how he talks to me: «Yo man, wassup?

Wassup, man?"And he’s white!

He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!

He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.

You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay?

You’re not even in A

Tribe Called Quest, asshole!

You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,

you don’t know shit about shit, and pull up your pants!

And, uh, his tongue’s hanging out.

You know why his tongue is hanging out?

Okay?

Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,

that’s why!

What the fuck is that about?

When I was a teenager,

I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more

thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off.

«Come here!""Auugh!

«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,

I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.

Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.

Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock.

Yeah, that’ll be fun,

yeah.

Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my

underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my

balls, so I always know where my keys and my balls are.»

So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,

he’s looking at me… I take my coffee and I leave.

I get in the truck,

I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING

retard that kid was!

Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a

sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple

syrup in here?

And then I realize it’s coming from my coffee;

somebody spilled

maple syrup in my coffee.

I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,

put the cup on the counter, I go, «Yo.

Yo yo yo yo yo.

Come here.

Come here.

Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,

man.

That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking

crunch.

Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now

fielding a field full of maple nuts?

I don’t fucking think so!

As a matter of

fact, I bet my left maple nut that he’s NOT!

Pull up your pants!

My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and

smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?

Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee?

Yeah,

put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on!

How about some Cocoa Puffs,

puffaccino.

Yeah!

Goddamn it!

Тож дозвольте запитати вас: чи неможливо отримати чашку кави зі смаком кави

більше в цій країні?

га?

Що сталося з кавою?

Я пропустив трахання

зустріч з кавою?

га?

Ви можете отримати будь-який інший смак, крім

кава зі смаком кави.

Вони отримали мокачіно, вони отримали чокачіно, фрапачіно,

капучіно, рапаччино, альпачіно, ЩО НА ХРЯ?!

Я зайшов у Starbucks приблизно рік тому, маленька дитина за прилавком.

Я кажу: «Так, дайте мені звичайну». «Звичайну яку?» «Каву». «Який смак?

««Кава зі смаком кави». Я засуну тобі це меню прямо в дупу, хлопче! Меню…

для кави не потрібне меню, їй потрібна чашка, це все, що їй потрібно!

Можливо, блюдце під чашкою, і все!

Ви нещодавно були в Dunkin' Donuts?

Останній бастіон кави зі смаком кави?

Його немає, забудьте про це.

Ви заходите туди зараз, там люди одягнені

берети, вони пишуть вірші на комп’ютерах.

За прилавком стоїть дитина: «Хочеш кафе-коладу?» Бля, ні! Кафе-колада… що це, в біса

про?

Коли я був дитиною, у Dunkin' Donuts було дві речі: кава та пончики,

і це було все!

Ти взяв пончик, ти вмочив його в каву,

отже довбана назва місця!

Dunkiiiin Donuts!

Це все, що вони мали,

пончики та кава, більше нічого.

У них не було ні льоду, ні серветок, ні газованої води, ні солі,

без перцю... без квазо, НІЧОГО!

Ви заходите туди зараз, там літає суп

довкола люди їдять бутерброди з пальцями… у них на вітрині пончики

у футлярі, як реліквії з минулої епохи, розумієш?

«Ось до чого ми звикли

служити.

Раніше ми їх смажили і продавали десятками, ще в сімдесятих.

«Боже всемогутній…

І ви не можете палити в жодному з цих кав’ярень.

Не можна палити в Starbucks,

не можна палити в Joe Bar, не можна палити в Dunkin'... що це, в біса, таке?

Я майже впевнений, що каву винайшли хлопці, які сиділи поруч

все одно курю, правда?

І вони просто хотіли випити чогось, що дозволило б

вони не спати допізна і більше курять!

Це моя теорія.

Просто запитайте мене або

Коломбо, він підтримає мене в цьому.

«Увійшли Пітер Фолк і Деніс Лірі

сьогодні в Starbucks і застрелив двадцять сім людей без жодного оголошення

що завгодно.»

Я фактично відмовився від кави на деякий час, зі мною це дійшло до того моменту.

Я сказав: «Знаєш що, у мене не буде серцевий напад перед кимось

вісімнадцятирічний пишучий хайку в Starbucks, гаразд?

Цього просто не станеться." Це було б лише моє щастя... "Він щойно прийшов

тут, і він кричав на мене про каву зі смаком кави, що за біса

це.

Тоді він обізвав мене придурком, що пише хайку!

Я радий, що він мертвий,

Я справді". Тож я кинув це. Вранці я випивав дві кока-коли,

спина до спини, щоб отримати кофеїновий поштовх, чи не так?

Я стою і дивлюся на нього, зараз він починає зі мною розмовляти.

Ось як він розмовляє зі мною: «Той чоловік, ну що?

Ну що, чувак?" І він білий!

Він махає на мене знаками банди: «Васа, чоловіче», і він біса білий!

Він розмовляє зі мною так, ніби він із картковим членом клану Ву Тан.

Знаєш що, ти не в клані Ву Тан, добре?

Ви навіть не в А

Плем'я під назвою Квест, мудак!

Ти в 7-Eleven, тобі вісімнадцять років,

ти нічого не розумієш у лайні, і задирай штани!

І, е-е, у нього звисає язик.

Знаєте, чому в нього висунутий язик?

Добре?

Оскільки в середину його вставлено п’ятифунтову сталеву шпильку,

ось чому!

Про що, на біса, йдеться?

Коли я був підлітком,

Я не хотів би покласти сталеву річ у середину мій язик, це ще один

річ, за яку ваш тато вхопить коли він розлючений.

«Іди сюди!» «Ой!

«Як ти прокидаєшся одного ранку і кажеш: «Ти знаєш, що я буду робити сьогодні,

Я отримаю шматок сталі прямо посередині мого язика.

Так, я також заплачу великому, товстому, волохатому, спітнілому хлопцю з татуюванням, щоб він зробив це.

Тоді я отримаю шматок сталі через свій член.

Так, це буде весело,

так.

Потім я візьму металевий стрижень, який стирчить з моєї дупи і зробить мене

спідня білизна стирчить ще далі, тоді я прикріплю до своєї брелок

м’ячі, щоб я завжди знав, де мої ключі та м’ячі».

Тож я стою зі своєю кавою, намагаючись заплатити за свою каву,

він дивиться на мене... я беру каву і йду.

Сідаю у вантажівку,

Я їду, кава в підстаканнику, я думаю про те, чого БОРТА

відсталий той хлопець був!

Сподіваюся, мої діти не вийдуть такими, і все таке

раптом я відчуваю запах кленового сиропу в моїй вантажівці, я ніби... Діти розлили кленовий

сироп тут?

І тоді я розумію, що це від моєї кави;

хтось пролив

кленового сиропу в моїй каві.

Я повернувся до 7-bobbs-eleven, зайшов,

ставлю чашку на прилавок, я кажу: «Йой.

Йо-йо-йо-йо-йо.

Ходи сюди.

Ходи сюди.

Хтось пролив кленовий сироп у мою каву.""Ні, це смак місяця,

людина.

Це, е-е, кленовий горіх. Хрускіт кленового горіха, гаразд?

хрускіт.

Ти скажеш мені, що Хуан Вальдес зараз у Боготі?

поле, повне кленових горіхів?

Я так не думаю!

Як питання

Фактично, я б’юся об заклад, що мій лівий кленовий горіх, що він НІ!

Підтягни штани!

Моя мама казала мені, коли я ростав: «Денисе, чому ти не прокидаєшся і

понюхай каву."Знаєш що, мамо? Я відчув, я відчув запах моїх довбаних вафель, добре?

Чому б вам просто не кинути всі речі зі сніданку в мою каву?

так,

поклади туди яйце, eggaccino, ходімо, давай!

Як щодо какао-слоек,

puffaccino.

так!

Чорт забирай!