Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Давно, коли я був лише маленьким хлопчиком

Жити в коробці під сходами в кутку підвалу будинку

Півкварталу вниз по вулиці від Jerry’s Bait Shop

(Ви знаєте місце)

Ну, у всякому разі, тоді життя кипіло, і все було просто персиково!

За винятком, звичайно, незаперечного факту, що кожного ранку

Моя мама готувала мені велику миску кислої капусти на сніданок

Ой, велика миска квашеної капусти!

Кожного ранку!

Це зводило мене з розуму

Я сказав моїй мамі

Я сказав: «Гей, мамо, що там із усією квашеною капустою?»

І моя дорога, мила матуся

Вона просто подивилася на мене, як корова дивиться на зустрічний поїзд

І вона нахилилася прямо біля мене

І вона сказала: «Це добре для вас!»

А потім вона прив’язала мене до стіни і засунула воронку мені в рот

І насильно годував мене нічим, крім квашеної капусти, поки мені не виповнилося двадцять шість з половиною років

старий

Тоді я поклявся, що одного разу

Одного дня я виберуся з того підвалу й відправлюсь у магічне, далеке місце

Де сонце завжди світить, а повітря пахне теплим кореневим пивом

А рушники ох такі пухнасті

Де святилищі та прокажені цілий день грають на укулеле

І будь-хто на вулиці із задоволенням поголить вам спину за п’ять копійок

Wacka wacka doodoo так!

Ну, дозвольте мені сказати вам, люди, це було зовсім небагато, перш ніж моя мрія збулася

Тому що вже наступного дня на місцевій радіостанції був цей конкурс

Щоб побачити, хто зміг правильно вгадати кількість молекул

Леонард Німой

прикладом

Я програв на три, але все одно виграв головний приз

Правильно, квиток першого класу в один кінець

До Альбукерке!

Альбукерке!

О так

Ви знаєте, я ніколи раніше не літав справжнім літаком

І я повинен сказати вам, що це було справді чудово

За винятком того, що мені довелося сидіти між двома великими албанськими жінками з нестерпним жахом

різкий запах тіла

А маленька дитина за мною весь час кидала

У бортпровідників закінчилися Доктор Пеппер і солоний арахіс

І фільм у польоті був Bio-Dome з Полі Шором

І, о так, три двигуни літака згоріли

І ми увійшли в шпор і врізалися в схил пагорба

І літак вибухнув гігантською вогненною кулею, і всі загинули

Крім мене

Ви знаєте, чому?

Тому що у мене був підносний столик

І моє сидіння в повному вертикальному положенні

Підняв мій столик із підносом

І моє сидіння в повному вертикальному положенні

Підняв мій столик із підносом

І моє сидіння в повному вертикальному положенні

Ах-ха-ха-ха

Ах-ха-ха

Ах

Тому я виповз із перекручених, палаючих уламків

Я повзав на руках і колінах протягом трьох повних днів

Тягаю за собою мою велику шкіряну валізу та сумку для одягу

І мій тенор-саксофон і мій дванадцятифунтовий м’яч для боулінгу

І моя щаслива трубка з автографом, що світиться в темряві

Але нарешті я прибув до всесвітньо відомого Albuquerque Holiday Inn

Де рушники такі пухнасті

І ви можете їсти свій суп прямо з попільнички, якщо бажаєте

Нічого страшного, вони чисті!

Ну, я зареєструвався в своєму кімнаті та відключив кондиціонер

І я увімкнув SpectraVision

І я якраз збираюся з’їсти цю маленьку шоколадну м’яту на моїй подушці

Що я так дуже-дуже люблю, коли раптом у двері стукають

Ну, хто б це міг бути?

Я кажу: «Хто це?»

Немає відповіді

"Хто там?"

Немає відповіді

"Хто там?"

Вони нічого не говорять

Отже, нарешті я підходжу і відчиняю двері, як я і підозрював

Це якийсь великий жир

гермафродит

зі стрижкою «Зграя чайок».

і тільки одна ніздря

О, чувак, я ненавиджу, коли я правий

Тож у будь-якому випадку, він вривається в мою кімнату та схоплює мою щасливу трубку

А я кажу: «Гей, тобі цього не можна!

Ця трубка була для мене просто як трубка!»

І він каже: «Жорсткий».

А я кажу: «Дай!»

І він каже: «Змуси мене».

А я кажу: «Гаразд!»

Тому я схопив його за ногу, а він схопив мій стравохід

І я відкусив йому вухо, а він відгриз мені брови

І я витягнув йому апендикс, і він дав мені апендикс

зрошення товстої кишки

Так, справді, вам краще в це повірити

І якось посеред усього цього телефон зняли з трубки

А через двадцять секунд я почула знайомий голос

І знаєте, що там сказано?

Я скажу вам, що в ньому написано

Це сказано

«Якщо ви хочете зателефонувати, будь ласка, покладіть трубку та повторіть спробу;

«Якщо вам потрібна допомога, покладіть трубку, а потім наберіть свого оператора

«Якщо ви хочете зателефонувати, будь ласка, покладіть трубку та повторіть спробу;

«Якщо вам потрібна допомога, покладіть трубку, а потім наберіть свого оператора».

В Альбукерке

Альбукерке

Коротше кажучи, він утік із моєю трубкою

Але тут же я дав урочисту обітницю, що не заспокоюся

Я не спав би на мить, поки не приведуть до тями одноніздревого чоловіка

справедливість

Але спочатку я вирішив купити пончиків

Тож я сіла в свою автомобіль і поїхала до магазину пончиків

І я підійшов до хлопця за прилавком

А він каже: «Так, що ти хочеш?»

Я сказав: «У вас є глазуровані пончики?»

Він сказав: «Ні, у нас закінчилися глазуровані пончики».

Я сказав: «У вас є желейні пончики?»

Він сказав: «Ні, у нас закінчилися желейні пончики».

Я сказав: «У вас є баварські пончики з вершковою начинкою?»

Він сказав: «Ні, ми закінчили баварські пончики з вершковою начинкою».

Я сказав: «У вас є булочки з корицею?»

Він сказав: «Ні, у нас закінчилися булочки з корицею».

Я сказав: «У вас є яблучні оладки?»

Він сказав: «Ні, ми закінчилися яблучними оладками».

Я сказав: «У вас є кігті ведмедя?»

Він сказав: «Почекай хвилинку, я піду перевірю

«Ні, ми вийшли з пазурів ведмедя».

Я сказав: «Ну, в такому випадку — у такому випадку, що у вас є?»

Він каже: «Все, що я зараз маю, — це ця коробка з дюжиною голодуючих божевільних ласок»

Я сказав: «Добре, я візьму це».

Тож він простягає мені коробку, і я відкриваю кришку, і ласки вистрибують

І вони відразу чіпляються до мого обличчя і починають кусати мене з усього

Ой, вони просто божеволіли

Вони роздирали мене на частини

Знаєш, я думаю, що саме тоді почалася маленька пісенька

через мою голову

Я вважаю, що пройшло щось подібне…

ох!

Відкинь їх від мене!

Відкинь їх від мене!

Ні, зніміть їх, зніміть їх!

О, о Боже, о Боже!

О, зніміть їх з мене!

О, о Боже!

Я вибіг на вулицю з цими м’ясоїдними ласками на обличчі

Махаю руками навколо і просто біжу, біжу, біжу

Як запорна собака

І як на щастя, саме тоді я зустрів дівчину своєї мрії

Її звали Зельда

Вона була ентузіастом каліграфії

з невеликим прикусом і волоссям кольору витягнутих персиків

Я ніколи не забуду перше, що вона мені сказала

Вона сказала: «Гей, у вас на обличчі ласки».

Тоді я зрозумів, що це справжнє кохання

Після цього ми були нерозлучні

Ой, ми разом їли, разом милися

Ми навіть поділилися одним і тим самим шматком зубної нитки зі смаком м’яти

Світ був нашим буріто

Тож ми одружилися і купили будинок

І мав двох прекрасних дітей — Натаніеля і

Superfly

О, ми були такі дуже-дуже-дуже щасливі, о так

Але одного фатального вечора Зельда сказала мені

Вона сказала: «Солодкий гарбуз?

Ви хочете приєднатися до Columbia Record Club?»

Я сказав: «Ого, зачекай тепер, дитинко, я просто не готовий до такого

зобов'язання!»

Тож ми розлучилися і я більше її не бачив

Але це просто так

В Альбукерке

Альбукерке

У будь-якому випадку, все справді почало виглядати для мене

Тому що приблизно через тиждень я нарешті здійснив свою мрію всього життя

Правильно, я влаштувався на неповний робочий день у The Sizzler!

Я навіть став працівником місяця після того, як загасив цей жирний вогонь своїм обличчям

Ой, так, усі дуже заздрили мені після цього

Я отримав багато ставлення

Добре, одного разу я був на парковці

Намагаюся видалити надлишки вушної сірки олівцем для гольфу

Коли я бачу, як цей хлопець Марті намагається нести великий старий диван сходами

себе

Тож я, я кажу йому, я кажу: «Гей, ти хочеш, щоб я допоміг тобі з цим?»

А Марті, він просто закочує очі й йде

«Ні, я хочу, щоб ти відрізав мені руки та ноги бензопилою».

Так я зробив

А потім він обурюється на мене

Він каже: «Привіт, я просто був саркастичним!»

Ну, це просто чудово

Як я міг це знати?

Я не читаю думки, щоб плакати вголос

Крім того, тепер у нього дуже миле прізвисько: «Торсо-Бой»!

Так на що він скаржиться?

Скажімо, це нагадує мені інший кумедний анекдот

Цей хлопець підходить до мене на вулиці і каже, що не кусав три три

днів

Ну, я знав, що він мав на увазі

Але щоб бути смішним, я відкусив великий шматок його яремної вени

І він кричить, кричить і стікає кров'ю

А я кажу: «Гей, давай, ти не розумієш?»

Але він просто катається по тротуару, стікаючи кров’ю та кричачи

Ви знаєте, просто повністю відсутня іронія всієї ситуації

Чоловіче, деякі люди просто не сприймають жарти, розумієте?

У будь-якому випадку, гм, гм, де я був?

Начебто втратив хід думок

Ну, добре, добре

У будь-якому разі я знаю, що це був обхідний спосіб про це сказати

Але, мабуть, я намагаюся висвітлити наступне:

ненависть

Квашена капуста!

Це все, що я насправді намагаюся сказати

І, до речі, якщо одного разу ти випадково прокинешся

І опинитеся в екзистенціальній скруті​

Сповнений відрази та сумнівів у собі

І змучений болем і самотністю вашого жалюгідного безглуздого існування

Принаймні ви можете трішки заспокоїтися, знаючи це

Десь там, у цьому божевільному старому заплутаному нашому всесвіті

Ще є маленьке місце під назвою

Альбукерке

Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Я сказав «А» (А)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке