Why Did Jesus Kill My Mother's Baby? - Rucka Rucka Ali

I’m Selena Gomez Jennifer Lopez.

I’m a singer.

I’m a young, talented Puerto Rican.

I like burritos, margaritas and other Mexican things.

Mama said to me she has little tiny baby in her tummy.

It will sell in the streets for a buck fifty, and then we can eat,

but the baby died.

So no Taco Bell for me.

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

I drive in a lawnmower

Beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

Beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Justin, when you were dating men, it was 'har for me.

And our kids had to live in my car with me.

But now you’re back with me.

And Chris Brown.

Can’t come within a 100 feet.

There is one thing.

That still bother me.

When I’m fucking you.

You fajita’s hairy.

(Girl!)

And I beg you to shave,

but your razor has AIDS.

You say 'no.'

And I want you to know JB.

Why you won’t shave off your muff hair JB?

(JB)

I have razor for your butt hair baby.

(Baby)

I have Pesos that my mother gave me.

I drive in a lawnmower

beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

I drive in a lawnmower

beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Justin’s butt hair gets caught in my throat.

Like a gordita nacho.

My sister’s dead before she’s born.

I like tacos and calzones.

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

I drive in a lawnmower

beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

(Baby)

Why did Jesus kill my mother’s baby?

I drive in a lawnmower

beep-beep-beep-beep-beep.

(Coming Through!)

Я Селена Гомес Дженніфер Лопес.

Я співак.

Я молодий талановитий пуерториканець.

Я люблю буріто, маргариту та інші мексиканські страви.

Мама сказала мені, що у неї в животику є маленька крихітна дитина.

Це продадуть на вулицях за бакс п’ятдесят, а потім ми можемо їсти,

але дитина померла.

Тож для мене немає Taco Bell.

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

Я їду на газонокосарці

Біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

Біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)

Джастіне, коли ти зустрічався з чоловіками, для мене це було "гарно".

І наші діти мали жити в моїй машині разом зі мною.

Але тепер ти знову зі мною.

І Кріс Браун.

Не можна підійти в межах 100 футів.

Є одна річ.

Це мене досі турбує.

Коли я трахаю тебе.

Ти, Фахіта, волохатий.

(Дівчинка!)

І я прошу голитися,

але ваша бритва хвора на СНІД.

Ви кажете «ні».

І я хочу, щоб ви знали JB.

Чому ти не збриваєш волосся з муфти JB?

(JB)

У мене є бритва для твоєї дитинки.

(дитина)

У мене є песо, яке дала мені мама.

Я їду на газонокосарці

біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

Я їду на газонокосарці

біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)

Волосся Джастіна застряє в моєму горлі.

Як гордіта начо.

Моя сестра померла ще до народження.

Я люблю тако та кальцоне.

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

Я їду на газонокосарці

біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

(дитина)

Чому Ісус убив дитину моєї матері?

Я їду на газонокосарці

біп-біп-біп-біп-біп.

(Проходить!)