Inner Voice - Adam Sandler

I’m happily married with a house and three mistresses

Even with the beard I’m not as hairy as my sister is

Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses

And all the girls I know got the big big breasteses

I got a ten story mansion on the beach

With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach

Richer than a Twinkie, I got so much cash

That to me Paris Hilton is poor white trash

I take forty-seven weeks of vacation a year

If people piss me off I can make 'em disappear

Every time I sneeze I get a feature on the news

The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues

And how did I get to be the man that I am?

A god among men, only without the tan

It’s simple, every time I have to make a choice

I just listen to my little inner voice, and he says

«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»

OK

«Steal all the milk from all the supermarkets and put it

Back in the cows»

Alright

«Find out which species of rodent is the most flammable»

OK

«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw

And Regis Philbin»

Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions

Intuition, premonition, or demonic possession?

It could be God, an angel, or my dead uncle Paul

Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall

Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know

'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO

And I can go show off my rocket powered solid gold Benz

I tell ya life is no much nicer with invisible friends

«Record an all-banjo Falco tribute album»

Done, and done

«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and

Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»

OK

«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»

Hmm, no, I suppose not

«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas

And a sign reading 'Take one!'

If anyone asks you what the hell

Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»

He’s become my best friend, sticks with me to the end

Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again

And he’s always by my side, every minute, every hour

Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower

Still I can’t complain 'cause he made me rich

And figured out it was the opossum milk that made me itch

If it seems weird remember the voice made me do it

I don’t question what he says I just get up and get to it

«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years

And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»

Good idea

«It's time to find out what urinal cakes taste like»

If you say so

«Get a black and white horizontally striped suit, a mask

And a bowling ball with a small length of rope hanging from it

And tiptoe around the airport.»

Sounds like fun

«How old does a baby need to be before it’s too big

To fit down the toilet?»

I don’t know.

Let’s find out

«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»

So to that guy in my head I just wanna say thanks

For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks

And now I own several banks, plus an inflatable watch

And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch

I followed his advice and now I’m makin' major duchets

If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets

So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed

Just listen to the voice in your head, and he’ll say

«Fat people are full of toys.

Go get some!»

Yeah!

«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking

Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions

Pez, and lint.»

With pleasure!

«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down

A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»

Yeah, I guess so

«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac

Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.

When a

Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»

You got it!

«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»

Oh… do I have to?

Я щасливий у шлюбі, маю дім і трьох коханок

Навіть з бородою я не такий волохатий, як моя сестра

Отримав новий Хаммер, два Феррарі та кілька Лексусів

І всі дівчата, яких я знаю, мають великі великі груди

У мене десятиповерховий особняк на  пляжу

З басейном, наповненим слини Робін Ліч

Багатший за Twinkie, я отримав стільки готівки

Для мене Періс Хілтон — бідне біле сміття

Я беру сорок сім тижнів відпустки на рік

Якщо мене розлютитимуть люди, я можу змусити їх зникнути

Кожного разу, коли я чхаю, я отримую повідомлення про новини

Репортер каже «gesundheit» і настає веселість

І як я стала людиною, якою я є?

Бог серед людей, тільки без засмаги

Це просто, кожен раз, коли я му робити вибір

Я просто слухаю мій внутрішній голосок, а він говорить

«Збрити все волосся на сідниці та приклеїти їх до ніздрів»

добре

«Вкради все молоко з усіх супермаркетів і постав

Назад у корів»

добре

«Дізнайтеся, який вид гризунів є найбільш горючим»

добре

«Давайте подивимося, які веселі вироби ми можемо зробити, використовуючи лише бензопилу

І Регіс Філбін»

Так!

Тож як пояснити свої маленькі вирази черепа?

Інтуїція, передчуття чи одержимість демонами?

Це може бути Бог, ангел або мій померлий дядько Пол

Або ця неприємна фіолетова нечітка річ, яка живе в моїй стіні

Не має значення, і, чесно кажучи, я не хочу знати

Тому що завдяки йому мені ніколи не доводилося  мати справу з HMO

І я можу продемонструвати мій ракетний двигун із суцільного золота

Я кажу тобі життя не набагато приємніше з невидимими друзями

«Запишіть альбом-триб’ют Falco, який складається з банджо»

Зроблено, і зроблено

«Одягніть пачку, приклейте до обличчя двох живих собачок і

Гарцювати навколо терміналу метро з криком: «Перестань дивитися на мене!»»

добре

«Немає жодної причини не займатися сексом із теркою для сиру».

Хм, ні, я припускаю, що ні

«Встановіть стенд біля K-Mart із тарілкою, повною замороженого гороху

І табличка з написом "Візьми один!"

Якщо вас хтось запитає, що за біса

Завжди дайте їм кнопку з написом «Я запитав про горох!»»

Він став моїм найкращим другом, залишається зі мною до кінця

Завдяки йому я більше ніколи не буду жити на локшині Рамен

І він завжди поруч зі мною, кожну хвилину, кожну годину

Хоча мені стає моторошно, коли я намагаюся прийняти душ

Але я не можу скаржитися, бо він зробив мене багатим

І зрозумів, що мене свербіло молоко опосума

Якщо це здається дивним, пам’ятайте, що голос змусив мене зробити це

Я не ставлю під сумнів те, що він скаже, я просто встаю і приступаю до цього

«Розрахуйте все, що є в кошячому туалеті на наступні сім років

І надішліть звіт президенту з приміткою "Тут!"»

Гарна ідея

«Настав час дізнатися, який смак пісуар»

Якщо ти так кажеш

«Візьміть чорно-білий костюм в горизонтальну смужку, маску

І куля для боулінгу з невеликою довжиною мотузки, що висить на ній

І навшпиньки по аеропорту».

Звучить весело

«Скільки років має бути дитина, щоб вона стала занадто великою

Щоб прибрати унітаз?»

Не знаю.

Давай дізнаємось

«Продовжуйте ковтати магніти, поки ваші пукачі не зможуть стерти відеокасету».

Тому тому хлопцю у моїй голові я просто хочу сказати спасибі

Для того, щоб зняти мою страву, тому я більше не стріляю холостими

А тепер я володію кількома банками та надувним годинником

І заплатив Джастіну Тімберлейку, щоб він дозволив мені ударити його ногою в промежину

Я дослухався до його поради, і тепер я роблю великі дюше

Якби не він, я б досі обробляв Макнаггетса

Тож, коли життя змушує вас відчувати, що вам слід було залишитися в ліжку

Просто послухайте голос у своїй голові, і він скаже

«Товсті люди повні іграшок.

Іди прибери!»

Так!

«Створіть оголену статую 20 футів заввишки Тоні Голдмарка

Розігрійте маргарин від недоїданого дельфіна з цибулі

Pez і ворсинки.»

Із задоволенням!

«Якби Янні не хотіла, щоб її підпалили і штовхали

Сходовий проліт, напевно, він би зараз сказав це прямо.»

Так, мабуть, так

«Підіть у McDonald’s Playland, зв’яжіть цього великого офіцера Біг Мак

Приставте до задньої частини автомобіля й їдьте зі швидкістю 90 миль/год.

Коли а

Коп тягне вас, відкочує вікно і обурено запитує «ЩО?»»

Ти зрозумів!

«Переїжджайте до Нью-Джерсі та станьте комедійним реп-виконавцем».

Ох… чи я муся?